fra hertuger til hertuginder og konger til dronninger

fra hertuger til hertuginder og konger til dronninger

Jeg vil ikke lyve. Jeg er menneske. Jeg har følt intense seksuelle opfordringer til Jason. Vi gør (lavede tekst i et lille stykke tid, men jeg har modstået at gøre noget forbi kysse. Jeg forsøger at skære det af, selv om han også forsøgte at skære det af. Jeg tror jeg gør et bedre job, end han gør det klart at vi bare er strengt venner. Han vil desværre stadig forsøge at være i et forhold med mig, når hans livsproblemer løses, hvilket jeg ikke længere har lyst til.

Selvom det får mig til at føle mig meget godt om mig selv (åh, Ego, rolig selv), at han bare er så forfærdet med mig, er jeg stadig rigtig knyttet til Nef. På trods af alle vores uendelige argumenter, besmittelse, stolthed, egoisme og ikke, finder jeg, at vi virkelig tiltrækkes hinanden til de mennesker, vi er kernen, forbi alt denne bitterhed og vrede. Vi fjernede endelig luften om nogle uudtalte vrede, vi havde imod hinanden, der projicerede sig gennem smålige argumenter om minut detaljer. I sidste ende ved jeg, at jeg stadig kan føle dette lige så kødelige seksuelle ønske om Nef, når vi stopper med at kæmpe. Jeg er meget bevidst om, hvordan folk reagerer på de ting, jeg siger. Jeg ser alle nyanser af dit ansigt, din stemme, de ord du vælger. Jeg vil bemærke, hvis du taler anderledes, end du normalt ville. Nogle gange kan jeg fortælle forskellen mellem træthed og uinteresse, men begge fører stadig til, at du ikke lytter til mig eller bekymrer mig om det jeg siger.

Det er svært for mig at virkelig tale lidenskabeligt om noget til en person, der ikke har nogen særlig interesse i emnet. Jeg bliver forsigtig med den måde, de opfatter mig, eller selve emnet, eller begge dele. Jeg er for selvbevidst, hvilket til sidst resulterer i, at jeg begrænser mig fra altid at åbne op for alle andre end mine bedste venner.

Jeg hader, hvordan jeg skriver, at vi brød op, og så tekster han mig. For en gang er han desperat. Fordi han endelig følte, hvor meget jeg mente for ham, efter at jeg begyndte at danse denne fyr. Han havde ønsket at vente med fuldt ud at udtrykke, hvordan han følte for mig. for da han besøgte mig ved at give mig et ‘objekt’, har han aldrig givet nogen andre værd at give til, fordi han aldrig har følt den måde, han gør med nogen anden.

Har han planer om at foreslå mig, jeg ved, at jeg stadig giver ham chancer, men han holder også mig chancer. Vi er kun to store skruer. Jeg er så desperat knyttet til ham, jeg kan opgive ham, han betyder for meget for mig, og jeg ved, om vi begge bare sætter vores stolthed til side, det ville være et smukt forhold.

Vi brød op, for godt denne gang, fordi jeg har givet op. Vi har teknisk været i pause i omkring et år nu og forsøgt at patchere op. Så begyndte jeg at danse, som han ønskede modvilligt. Jeg mødte en fyr, som jeg blev tiltrukket af, og han følte mig så jaloux at vi kom sammen igen. Vi var i et åbent forhold på det tidspunkt, så jeg så stadig den anden fyr. Men det blev bare værre mellem os, eller måske det samme som altid, men det føltes værre, fordi vi faktisk var sammen nu. Jeg giver op. Jeg kan ikke lide at konstant blive fortalt, at alt er min skyld, at jeg skal ændre, at jeg suger på relationer. Mens jeg ved, at jeg ikke er perfekt, og jeg ved, at min kommunikation er forældet de fleste gange, men jeg hadede at føle, at han troede jeg var problemet, at han aldrig gjorde noget galt, at den eneste måde, tingene ville fungere på, var, hvis jeg ofret, hvis jeg prøvede, hvis jeg ændrede. Ja, han ville spørge mig, hvad jeg fandt forkert med ham, men jeg er ikke egoistisk nok til at bede ham om at ændre sig. Jeg elskede ham som han var, og jeg arbejdede med det. Jeg pegede kun på ting om ham, for jeg var utilfreds over ham og fortalte mig de ting han hadede af mig. Jeg forstår min trods er et problem i sig selv, men han provokerede mig så meget nogle gange.

Jeg ved, at jeg gør mange undskyldninger og forsøger at finde en grund til at gøre det Billige Moncler Sale ikke min skyld. Jeg har prøvet og prøvet i så mange år nu. Det som al den indsats, jeg har lagt i den, er blevet ignoreret, som om det eneste, der betyder noget, er nutiden, den indsats, jeg sætter ind i dette forhold lige nu. Men denne indsats er aftagende, det er kun en spyd af hvad det var før.

Han prøvede altid på mig. Jeg hadede det mest, som om han ikke stolede på mig. Han ville have mig til dato, for at teste mig, for at se om jeg stadig vil være med ham bagefter. Jeg ved, at han efter at bryde op nu vil tro, at det er på grund af denne nye fyr, at jeg er dating. Og du ved hvad jeg kan bringe mig til at pleje mere. Han har skubbet mig væk, og han ved, at jeg følte mig fjern, og det eneste han gjorde var at blive vred på mig og spørge ting fra mig, men jeg har aldrig modtaget nogen pleje, opmærksomhed, alt hvad jeg ville have, som egoistisk som det lyder.

Denne nye fyr. han er attraktiv, men slags et røvhul. Jeg forventer, at det varer længe og ikke bliver alvorligt på nogen måde. Medmindre han ændrer eller viser mig en anden side, som jeg ikke ser. Det er bare sjovt og spil i mellemtiden. Jeg føler mig vanvittig, og jeg vil såre nogen.

En enorm beklagelsesmur har slået ind i mig. Efter at have haft middag med mine ledere, chefen og et par andre tilsynsførende følte jeg en følelse af ulykke, vask over mig. For det første gjorde jeg mig bare mærkelig, fordi jeg bare skulle deltage i den middag som en vigtig medarbejder. En anden, der kom til erkendelsen om, at nye tilsynsførende blev betalt næsten lige så meget som jeg satte dæmper på mit selvværd. I går blev fornemmelsen værre. Skal jeg blive her for evigt Min chef overleverer mig allerede projekter efter projekter og håber i sidste ende at få mig til at arbejde på sin anden virksomhed på fuld tid. Selvom deres tillid til og pålidelighed i mig får mig til at føle mig godt, det gør mig også ked af det. De håber jeg bliver der for evigt, og det har jeg ikke til hensigt at. Jeg har hvert valg at forlade. Men min største tristhed kommer her: Hvor går jeg? Jeg har ingen forskningserfaring, ingen fod i noget laboratorium, ingen prestigefyldt alma mater til at prale af. Hvordan vil jeg forlade dette sted uden noget sted at gå Det er svært nok at tage et forskningsjob som studerende; det er forbandet næsten umuligt at gøre det samme som en kandidat uden nogen forskningserfaring overhovedet. Jeg beklager at gøre så mange valg, som jeg har. Jeg forstår, at jeg skal arbejde med det jeg har gjort for mig selv, men samtidig hader jeg mig selv for at sætte mig i denne situation. Jeg kunne have gjort bedre med mig selv. Jeg er så meget mere værd. Jeg er så meget mere intelligent, end hvad disse karakterer siger. Jeg kunne have gjort så meget. Men jeg er her, arbejder en cafe job, med en bachelor i biologi og intet at gøre.

Alex blev født i går. Han ligner meget på min bror.

Jeg føler mig så tom. Jeg opgav forsøger at finde grunde til at leve. Jeg ved, at ingen virkelig er der for mig, og jeg forstår, jeg har aldrig rigtig været der for nogen heller. Det er retfærdigt. Jeg kan finde en god grund til at gøre noget mere. Alt føles meningsløst. Jeg mistede viljen til at fortsætte. Jeg har lyst til bare at leve og forfalske følelser for at holde folk ude af ryggen.

Jeg lavede et svagt forsøg på at genopdage mig selv, men selvom det langsomt er tabt.

Hvor er mit sind det sidste jeg moping Er jeg deprimeret Eller er jeg doven og bare finde undskyldninger, at alle har ret. Måske arbejder jeg bare ikke nok nok. Måske gør jeg halv røv ting.

Jeg bør ikke forvente gode ting at ske, hvis jeg ikke arbejder for det.

Jeg blev afvist fra begge kandidatskoler, jeg ansøgte om.

Min bedstemor har været i og ud af hospitalet tre gange i de sidste to uger.

Jeg mister troen på mig selv og alle omkring mig. Jeg er så bitter, negativ, hadisk. Jeg sladder, jeg latterliggør, Billige Moncler Jakke Herre jeg nitpick, jeg forudindtaget, og giver ikke nogen anden chance. Jeg er syg af mennesker og jeg er syg over livet, og jeg er syg over mig selv.